www.cegielnia.fora.pl

Aśka

hehehehe

tessa

Mąż do żony: - Czemu Ty taka tępa jesteś? Nie mogę już tego znieść! Nawet suwakiem logarytmicznym nie umiesz się posługiwać! Albo się nauczysz, albo wynoś się!

Następnego dnia mąż wraca z pracy, a Żona wita go w korytarzu z suwakiem logarytmicznym w dłoni: - Twój członek ma 16 centymetrów długości. Moja pochwa ma 18 centymetrów głębokości. Jesteśmy małżeństwem od ośmiu lat, więc całkowita suma niedopieszczenia wynosi 42 kilometry i 345 metrów. Albo dopieścisz, albo wynoś się!

tessa

42 prawdy o życiu

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.
2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczy.
3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.
4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.
5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.
6. Kiedy będę tak bogaty, że jednorazówkami będę golił się tylko raz?
7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.
8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.
9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.
10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.
11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.
12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...
13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.
14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.
15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "******" brzmi mądrze.
16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.
17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.
18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.
19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.
20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.
21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!
22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.
23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.
24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.
25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.
26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.
27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."
28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.
29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedz.
30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać od 18.
31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.
32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.
33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...
34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.
35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.
36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by bolesniej walnac się o szafkę.
37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.
38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.
39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.
40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.
41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.
42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

=====================

JAK PIJĄ...
- Lekarz pije na zdrowie
- Matematyk na potęgę
- Grabarz na umór
- Ornitolog na sępa
- Bankowiec na kredyt
- Polarnik na zimno
- Pediatra Po maluchu
- Aptekarz Po kropelce
- Filozof Po namyśle
- Krawiec Po naparstku
- Syndyk do upadłego
- Fryzjer do lustra
- Nurek do dna
- Anestezjolog do utraty tchu
- Kuba do Jakuba
- Perfekcjonista raz a dobrze
- Kamerzysta aż mu się film urwie
- Tenisista setami
- Kolarz w kółko
- Higienistka tylko czystą
- Gastryk żołądkową gorzką
- Lunatyk księżycówkę
- Bliźniak brudzia
- Nocny stróż w ciemno
- Ichtiolog pod śledzika
- Pilot jak leci
- Mechanik z gwinta
- Hydraulik z grubej rury
- Medyk sądowy zalewa się w trupa
- Wędkarz zalewa robaka
- Woźnica wali końską dawkę
- Stolarz wali klina
- Żołnierz strzela lufę
- Sprzedawca paliw wali w gaz
- Stręczyciel (być może) upija się w cztery dupy
- Rolnik nawala się jak stodoła

==========================

Po nieudanym meczu Polski z Koreą nasi piłkarze nie wychodzili z domów. Tak też było z Hajto. Po tygodniu jego lodówka była pusta. Ten, niewiele myśląc przebrał się za zakonnicę i poszedł do supermarketu. Gdy robił zakupy, usłyszał:
- Siostro Hajto !
- Niemożliwe, żeby ktoś mnie rozpoznał - pomyślał ze strachem i patrzy...
Podbiega do niego inna siostra i łagodnym głosem mówi:
- Spokojnie, siostro Hajto. To ja, siostra Dudek!

Aśka

Dobre te prawdy życiowe Smile

tessa

- Tato dlaczego mam takie słabe oceny w szkole?
- Nie gadaj, tylko pij!

******************************************

Jedzie Jasio z babcią pociągiem i nagle Jasio mówi:
- Mogę pierdnąć?
- Nie mówi się "pierdnąć" tylko: puścić gołąbka - poprawia go babcia.
- No więc czy mogę puścić gołąbka??
- Możesz - odpowiada babcia.
- Babciu, mogę puścić gołąbka? - po chwili pyta znów Jasio.
- Możesz.
Sytuacja powtarza się kilka razy, w końcu siedzący obok pasażer mówi do Jasia wkurzony:
- Przestań wreszcie gówniarzu, bo jak ci przyładuję w ten gołębnik, to się pióra posypią!

*******************************************

Nauczycielka historii pyta dzieci:
- Dzieci, kim jest rycerz?
Zgłasza się Jasio i mówi:
- Rycerz to człowiek zamknięty w sobie, z zakutym łbem i koniem, który staje na każde zawołanie.

****************************

Synek mówi do tatusia:
- Całowałem się z dziewczyną!
- I co mówiła?
- Nie słyszałem, bo uszy mi zatkała udami.

******************************************

Pani ubiera naszyjnik z samolocikiem i idzie do szkoły.
Na lekcji Jasio wpatruje się w ten samolocik. Pani widząc to pyta Jasia
- Jasiu, czy podoba ci się ten samolocik?
- Bardziej podobają mi się te dwa bombowce!

tessa

W Kołobrzegu na deptaku blondynka wchodzi na automatyczną wagę.
Wrzuca monetę i niezadowoleniem ogląda wydrukowany wynik.
Zdejmuje bluzkę - wynik ważenia bez zmian. Stoi na wadze i zastanawia się,
co jeszcze zdjąć z siebie.
Przygląda się temu obcy mężczyzna. Podchodzi i wręcza jej garść monet,
mówiąc:
- Niech pani kontynuuje, ja stawiam.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Mężczyźni rozmawiają przy herbacie w klubie seniora. Jeden pyta drugiego:
- Mietek, a czy w tym tygodniu nie przypada Wasza pięćdziesiąta rocznica
ślubu?
- Owszem.
- I co planujesz?
- Na dwudziestą piątą rocznicę ślubu zawiozłem żonę do Francji ...
- Mówisz serio? A co zrobisz w tę rocznicę?
- Może pojadę po nią ...

cegla

Narkoman trafił do piekła.
Otwierają się wrota, a tu całe łany marihuany.
Narkoman napalony biegnie i rwie całe naręcza.
Nagle słyszy głos diabła:
- No i po co rwiesz, jak tam pełno narwane !
Patrzy, a tu faktycznie pełno świeżego ziela.
Biegnie i zaczyna przerzucać żeby schło.
A tu diabeł:
- I po co suszysz, jak już tam ususzone !
I rzeczywiście. Narkoman podbiega i zaczyna skręcać skręty. Skręca,

skręca,
na co diabeł:
- I czego skręcasz, jak tam tyle naskręcane !
Narkoman patrzy, a tu góry skrętów !
Wybiera największego i pyta diabła:
- Masz może ogień ?
A diabeł z uśmiechem:
- Byłby ogień - byłby raj !

zdzisław

Mąż postanowił zrobić niespodziankę i odwiedzić żonę przebywajacą od
tygodnia na delegacji. Przyjechał wyposzczony, więc od razu wziął
ją do łózka, seks urozmaicony, orgazm nieunikniony, finał!
Nagle zza ściany:
- Kur*a, ciszej tam! Przez was już piątą noc nie można zasnąć! Twisted Evil

tessa

Przed wystawą eleganckiego butiku stoi kobieta i ogląda buty. Podchodzi do niej mężczyzna i mówi;
- Kupię pani te buty, jeśli się pani ze mną prześpi...
Po chwili wahania kobieta odpowiada:
- no dobrze, ale muszę pana ostrzec, że ja nie lubię sexu.
Idą do niego, kobieta kładzie się na łóżku i leży jak kłoda. Tuż przed finiszem kobieta krzyczy;
- Ooo taaak, jeszczeee! Jesteś wspaniały!
Na to mężczyzna;
- Myślałem, że nie lubisz sexu?
A kobieta;
- No nie lubię, ale strasznie ciesze się z tych nowych butów Very Happy

zjawa

Sędzia do oskarżonej:
- A wiec nie zaprzecza pani, że zastrzeliła męża podczas transmisji z meczu piłkarskiego?
- Nie, nie zaprzeczam.
- A jakie były jego ostatnie słowa?
- Oj strzelaj, prędzej, strzelaj...