www.cegielnia.fora.pl

zdzisław

IDIOTA
Przychodzi mąż wieczorem do sypialni i zastaje swoją żonę w łóżku z jakimś facetem. - Co wy tu robicie? Na to żona mówi do kochanka: - Mówiłam ci, że to idiota.
TECHNIKA
Dwóch przyjaciół wraca późnym wieczorem z pokera. Jeden skarży się drugiemu. - Wiesz, nigdy nie mogę oszukać żony. Gaszę silnik samochodu i wtaczam go do garażu, zdejmuję buty, skradam się na piętro, przebieram się w łazience. Ale ona zawsze się budzi wydziera na mnie, że tak późno wracam. - Masz złą technikę. Ja wjeżdżam na pełnym gazie do garażu, trzaskam drzwiami, tupię nogami, wpadam do pokoju, klepię ją w tyłek i mówię: "Co powiesz na numerek?". Zawsze udaje że śpi...
SĄSIAD
Kowalski wraca do domu z pracy, ma już usiąść przed telewizorem, ale słyszy charakterystyczne odgłosy dobiegające zza ściany od sąsiada. - Ten sąsiad zaczyna mnie już wpieniać! Idę mu powiedzieć, żeby ciszej pukał te swoje panienki! - Mama chciała mu to samo powiedzieć z godzinę temu - mówi Jasio. - I co, powiedziała? - pyta ojciec. - Nie wiem, jeszcze nie wróciła...
POLOWANIE
Mąż telefonuje z polowania do domu: - Kochanie, będę za dwie godziny w domu. - A jak tam łowy? - Przez miesiąc nie będziemy kupować mięsa. - A co upolowałeś? Jelenia? - Nie. - Dzika? - Przepiłem całą pensję...
RÓŻNICA
- Jaka jest różnica między dwulatkiem a dorosłym facetem? - Dwulatka można zostawić samego z nianią.

Oxana

basia505

Opowieści z sali sądowej :

Prawnicy nigdy nie powinni zadawać pytań babciom z Mississippi, jeśli
naprawdę nie są gotowi na odpowiedź.

Podczas procesu, w małym miasteczku na południu stanu, pełnomocnik
prokuratora wezwał swojego pierwszego świadka - starszą kobietę.
Zbliżył się do niej i zapytał: "Pani Jones, czy pani mnie zna?".
Kobieta odpowiedziała: "Tak, znam pana, panie Williams. Znam pana
odkąd pan był małym chłopcem i szczerze, był pan dla mnie wielkim
rozczarowaniem. Pan kłamie, zdradza żonę, manipuluje ludźmi i
obgaduje ich za ich plecami. Myśli pan, że jest wielkim paniczem,
jednak nie potrafi sobie zdać sprawy z tego, że nigdy nie będzie nikim
więcej, niż marnym gryzipiórkiem. Tak, znam Pana."

Prawnik był zamurowany. Nie wiedząc, co więcej począć, wskazał na drugą
stronę sali, pytając: "Pani Jones, czy zna pani pełnomocnika obrony?"
Kobieta znów rozpoczęła tyradę: "Tak, również znam pana Bradleya odkąd
był młodzieńcem. Jest leniwym bigotem z problemem alkoholowym. Nie
potrafi zbudować normalnego związku z kimkolwiek, a jego kancelaria
prawna jest jedną z najgorszych w całym stanie. Nie wspominając już o
tym, że zdradzał swoją żonę z trzema różnymi kobietami. Jedną z nich
była pana żona. Tak, znam go."
Pełnomocnik obrony zamarł.

Sędzia poprosił obu pełnomocników do swej ławy i stonowanym, cichym
głosem, powiedział: "Jeśli którykolwiek z was idiotów spyta ją, czy
mnie zna, wyślę was obu na krzesło elektryczne."

zdzisław

PRAWDZIWA KOBIETA nigdy nie ma:
1. Czasu
2. Pieniędzy
3. W co się ubrać

Zawsze ma:
1. Rację
2. Genialne dzieci
3. Mężczyznę idiotę

Z niczego potrafi zrobić:
1. Sałatkę
2. Kapelusz
3. Awanturę małżeńską

Trzy okresy w życiu kobiety:
1. Pierwszy: Psuje nerwy swojemu ojcu
2. Drugi: Psuje nerwy swojemu facetowi
3. Trzeci: Psuje nerwy swojemu zięciowi

Trzy zwierzątka prawdziwej kobiety:
NORKI ( w szafie )
JAGUAR ( w garażu )
OSIOŁ ( co na to wszystko zarobi !

basia505

ALe się ubawiłam zdzislawie.

____________________________
Wyciągnij dłonie i chwyć marzenia.

zdzisław

Chłopak leży w łóżku z dziewczyną. Nagle rozlega się dzwonek do drzwi. Dziewczyna zrywa się z krzykiem:
- Oj! Mąż z delegacji wrócił!
- Przecież ty nie masz męża! - spokojnie opowiada chłopak.
- Ja tylko trenuję na przyszłość...

Wszyscy mężczyźni to świnie! Żadnej kobiecie nie przepuszczą!
- Opowiadasz! Mój mąż nie jest taki. Może leżeć obok nagiej kobiety i jej nawet nie dotknie!
- Opowiadasz bajki!
- Skądże. Wiem z własnego doświadczenia...

tessa

Był sobie łysy ksiądz i ślepy na jedno oko organista.Trwa msza św. i ślepy organista zauważa że po łysinie księdza chodzi mucha. Zastanawia się co zrobić żeby ksiądz zrozumiał a ludzie nie wiedzieli o co chodzi i śpiewa: "Dzieją się na świecie dziwne różne sprawyyyyy, pasie się bydełko tam gdzie nie ma trawyyyyy". Ksiądz zrozumiał, strzepnął muchę i myśli co by zrobić żeby organista zrozumiał a ludzie sie nie jorgnęli i śpiewa: "Dzieje się to wszystko za boskim wyrokieeeeeeeeem, jak żeś skubańcu dojrzał jednym okieeeeeeem"!

zdzisław

Nowe odkrycie w dziedzinie anatomii
Nauczycielka biologii pyta dzieci:
- Kto wie, z czego składa się serce?
Jasio zgłasza się i mówi:
- Z dwóch komór, z dwóch przedsionków i z nóżek.
- Z nóżek? Skąd ci to przyszło do głowy?
- Bo wczoraj w nocy słyszałem, jak mój tatuś mówił:
"A teraz moje serduszko, rozłóż nóżki!"

zdzisław

Dwie przyjaciółki zwierzają się przy kawie.
Słuchaj, czy ty rozmawiasz z mężem w czasie trwania stosunku?
Oczywiście – jeśli zadzwoni… Very Happy

zdzisław

Redaktorka podczas posiedzenia Klubu Parlamentarnego PiS zadała posłom pytanie:
Czy posłowie mogą całować posłanki?
Przewodniczący Klubu po namyśle odpowiedział: oczywiście - ale nie w PiSie.